И в кино, конечно, под сладенькую тошнотворную музыку двое занимались ки-ношной любовью на пустынном берегу. Вы мирно дремали в кресле, а она... Она смотрела во все глаза, представляя на месте того мускулистого идиота с явным налетом голубизны именно вас, а вместо силиконовой красотки, неестественно изгибающей спину, — себя, разумеется. А кого же еще?
Раз ей так хочется...
А вот ей хочется. И что с этим делать? Почему-то лето для женщин — это такая законная пора романтики. Даже вполне вышедшую из пубертатного периода и
связанных с ним иллюзии взрослую дурищу — если ее взяли с собой в отпуск — начинает вдруг тянуть на прогулки при луне и прочую чушь. И она ежится зябкими плечиками на балконе отеля (+ 25 по Цельсию, Адриатика), требует уединения в джунглях (о. Маврикий, креолы в шоке), ночевки в заброшенном храме (Бали, конфликт с администрацией отеля "под старину"). И — вот тебе и раз! — жаркого секса на черном экзотическом песке. "Будет здорово, правда?!" — говорит она, заглядывая вам в глаза и потягиваясь, по ее мнению, ну страсть как эротично.
И знаете, что обиднее всего? Что ей даже теоретически не приходит в голову, что любовные игрища на свежем воздухе выглядят идеально и ненавязчиво только в фильмах про Джеймса Бонда, а спонтанный секс безусловно хорош, только когда к нему не нужно долго готовиться и кон-дишен включен заранее.
То есть вообще-то в номере, да по ста-риночке — оно куда как лучше.
Но... Вот ей хочется. И она способна отравить вам с кровью вырванные у босса две недели летнего кайфа. Так что — вынь да положь... Поэтому хотя бы раз,
но придется организовать ей СЛУЧАЙНЫЙ секс на пляже.
"Море — песочек... Море — песочек"...
ВОПРОС: Что лучше: песок или галька? ОТВЕТ: Вообще-то, и то и другое одинако во неудобно. ВОПРОС: Какое время суток больше под-ходит?
ОТВЕТ: А! Не ломайте голову! Свои недостатки найдутся и у света, и у тени, и у полного мрака. Солнце в зените — разморит, особенно если употребляли алкоголь... Вечером — бриз, не заметишь, как продует. Сон в летнюю ночь полезнее секса, если не пройден еще период акклиматизации, а он для человека нашей полосы, между прочим, длится пять-семь дней.
В общем, чтобы состоялся этот самый идиотский секс на пляже, должны в одной точке и в один час сойтись множество различных обстоятельств.
Но главных все же будет четыре.
1. Погода
Потому как нет ничего более нелепого, чем, например, парочка, под проливным дождем выбирающаяся к машине по скользкой оползающей тропке. Особенно,
если тропка идет по глинистому откосу. Так же глупо получить солнечный удар в нескольких километрах от ближайшего медицинского учреждения. Неприятно, если вас накроет шторм. Тоже приключение, разумеется, но совершенно иное.
ПОЭТОМУ: Не пренебрегайте прогнозом, как это случилось однажды со мной. И вам не придется лишний раз тащить в горку на руках увесистую барышню, подвернувшую ножку. Она, кстати, зараза, ножкой той еще и пыталась красиво болтать, показывая, что вот ничуточки и не болит! Однако речь в нашей статье не о проклятых женских ножках, а о том, как выжить и уцелеть вам самому. А значит, продолжим...
2. Удаленность от мест максимального скопления соотечественников
Потому как, сами понимаете, советами замучат.
ПОЭТОМУ: Хорошо, если вы умеете управлять легким самолетом. Хорошо, если неподалеку от отеля, кемпинга, виллы, палатки — или где вы там вдвоем со своей красавицей остановились? — вы ЗАРАНЕЕ разведали уединенный остров. Хорошо, если можно до этого острова арендовать моторку.
3. Удаленность от прогулочных маршрутов местных жителей
Особенно местных жителей с биноклями и прочим. Вуайеристы — бич курортов. И поверьте, местную географию и пристрастия туристов они знают много лучше вас.
ПОЭТОМУ: Заранее проверьте, нет ли какой закавыки в здешнем законодательстве. Даже если в стране пребывания разрешен топлес для дам, не факт, что к вашим "развратным действиям" местные дремучие власти отнесутся с философским равнодушием. Один мой приятель был шокирован, когда после вечера, мило проведенного у моря с его же собственной, родной до слез подружкой, он долго бодался с местной полицией, которая предъявляла ему совершенно дикие обвинения, требуя немедленно уплатить нехилый штраф. Кстати, в качестве вещественного доказательства блюстители порядка размахивали перед носом у него и его девушки пачкой свеженьких фотографий.
4. Ухоженность дикой природы
Если ваша пылкая душечка увидит вокруг естественного ложа любви пустые бутылки, корки или забытые кем-то из предшественников женские трусики (в горошек), вряд ли это ее по-настоящему возбудит. И в ответ на ваше унылое предложение заняться, наконец, этим проклятым сексом, она наверняка гневно пошлет вас туда, куда вы как раз собрались определить ее. И это после всей суеты, которую вы уже развернули! Будет обидно.
ПОЭТОМУ: Предварительно как следует приберите в тех самых романтических ку-
стах, в которых назавтра вас как бы спонтанно должна сразить как бы безумная половая страсть.
Приблизительный сценарий
Женская фантазия довольно ограниченная штука. В принципе, все они мечтают о чем-то весьма схожем. Что не так уж плохо, поскольку именно в этом наше спасение. Всегда можно хотя бы предположить, откуда последует удар, какого ждать подвоха и в чем будет заключаться очередной ее каприз. К тому же редкая женщина оценит здоровую позитивную шизофрению.
ПОЭТОМУ: Не надо ставить девушку прямо ножками в прибой в стиле хайтек и привносить в сценарий всего происходящего элементы экстрима... Еще обидится!
Но если быть совсем уж откровенным, с этим ее сексом на пляже угодить не так уж и трудно. Просто нужно как можно ближе к тексту воспроизвести то, что рисуется у нее в голове. Причем не обязательно даже строго следовать всем пунктам. Будьте уверены: ее воображение с лихвой возместит недочеты. А уж после тридцать пятого пересказа подружке Маше она забудет о том, как все было на самом деле. У жен-
щин вообще, как уверяют психологи, довольно много ложных воспоминаний.
Вся клоунада в идеале должна состоять из трех самодостаточных сетов: дороги туда, то есть на пляж, собственно пребывания на пляже и, наконец, дороги обратно.
СОКРАЩЁННЫЙ ВАРИАНТ
ОНА ПРЕДСТАВЛЯЕТ: Вы ночью, рука в руке, идете куда-то, словно бы не думая о том, куда и зачем. Потом неожиданно прямо у моря начинаете срывать друг с друга одежды. Жаркий секс. И — долгое возвращение, может быть даже, в полном благоговейном молчании. ВЫ ДЕЛАЕТЕ: Ничего не делаете. Потому что этот трюк способны повторить только каскадеры. Честное слово! В реальной жизни он невыполним. Потому как ночью на курорте куда-то убредают, срывают одежды и что-то такое творят только очень пьяные русские туристы. После чего утром старательно не замечают друг друга за завтраком.
ПО ПОЛНОЙ ПРОГРАММЕ
ОНА ПРЕДСТАВЛЯЕТ: Вы доставляете ее к уединенному пляжу на легком самолете или яхте. Но подойдет и обыкновенный катер или машина, не обязательно даже открытая. Она будет делать вид, что совершенно не догадывается, куда ее везут и зачем ее везут так далеко. А вы должны развлекать ее всю дорогу рассказами о местной флоре, фауне, истории колонизации или прочей занимательной ерундой. Нет! Таинственно молчать вы не можете ни в коем случае! Иначе не будет как в кино. А это скверно.
В конце пути ей внезапно захочется, чтобы вы устроили небольшой пикник на пляже. Да! Это так романтично. Так необычно. Так феерично и фантастично. ВЫ ДЕЛАЕТЕ: Короче, везете барышню в место потише и почище, кормите (не плотно) и поите (не до поросячьего визга), после чего покорно занимаетесь с ней сексом.
1. Толстый плотный плед. Это обязательно! — иначе придется почувствовать в полном объеме, как это приятно — сбить колени о гальку, или выяснить наконец, чем песок похож на наждачку-нулёвочку.
2. Плетеная корзина для пикника. Которая обязана исключительно неожиданно обнаружиться на заднем сиденье машины (или в багажнике, что хуже).
ПРИМЕРНОЕ СОДЕРЖАНИЕ КОРЗИНЫ:
1. Вино (нарочито местное в странной бутылке или ненавязчиво французское в традиционной), фрукты, остальное — по ее вкусу и вашему аппетиту.
2. Большая салфетка, на которой придется раскладывать съестные припасы. Прочие салфетки — необязательны. Море рядом, руки и прочее можно вымыть и в нем.
Непосредственно секс:
ВВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
Не спешите вытряхивать ее из одежек. Торопиться не надо. Вот уж это она сделает первой. И, конечно, захочет, чтобы вы нанесли на ее тело масло для загара. Вы даже представить себе не можете, сколько раз она видела подобное в кино!
Кстати, тут вполне можно и самому несколько расслабиться и смело попросить подружку сделать вам массаж. А что? Пусть и она поработает! Ей это нужно не меньше, чем вам. И даже больше. К тому же в какой-то книжке в розовой мягкой обложке что-то такое, кажется, тоже происходило.
ВОДНЫЕ ПРОЦЕДУРЫ
Совместное купание ей непременно захочется сопроводить объятиями и поцелуями. Резонно. К тому же в воде она близка к вожделенному ею отрицательному весу. Так что можно поупражняться в тех позах и положениях, которые на суше позволить себе и, главное, ей вы не могли из элементарного чувства самосохранения.
Если дело происходит ближе к вечеру-ночи, то у большинства берегов в это время года появляются светящиеся водоросли, при любом движении тел в воде оставляющие искрящееся свечение. По-настоящему красиво.
А вот от соитий в море, на которые барышню, скорее всего, потянет, все же лучше поостеречься. Для экспериментов в воде подходит только теплое мелководье. Подчеркиваю — теплое! Если не хотите разыгрывать в волнах сценку "вечное объятие".
К тому же — все это не особо гигиенично. Даже в самой прозрачной на свете воде. К сожалению.
Секс в воде для дам таит неожиданное разочарование: холодная вода (как и вообще вода) снижает чувствительность. Так что лучше заранее уберечь спутницу от подобных открытий и, если ей уж непременно хочется почувствовать силу вашей любви посреди волн, позаботьтесь хоть бы и о надувном матрасе. А что? Замечательная игрушка, открытая для аналогичных целей еще вашими, простите, родителями. И тех-
ника с тех пор мало изменилась. Дама кладется личиком вперед, а дальше — понятно. Руками она может при этом грести, направляясь в сторону сияющего горизонта, по лунной дорожке, в светлую даль. Или куда там еще ей охота?
Аль фреске
Если берег состоит из крупных и подходящих на вид валунов, то при отсутствии волнения на море резонно поэкспериментировать с сексом не в воде, а почти в воде. Но даже при небольшом волнении лучше проверить, не забыли ли вы тот самый толстый плед, о котором мы вас тут старательно предупредили. Берегите коленки и прочие части тела, право слово!
Любовь рядом с морем, да с небом над головой — это все же здорово.
И допить вино, сидя у накатывающих волн, — тоже.
И помолчать по дороге назад — приятное времяпрепровождение.
Приятно чувствовать себя ее героем. Даже сентиментальным идиотом. Ну раз в году себе можно это позволить. К тому же...
Спонтанный секс, без всех вышеописанных ужимок и прыжков, действительно существует. И летом, когда самые тяжелые отношения стремительно легчают, он накрывает вас с головой, независимо от времени суток и густонаселенности района. Просто потому, что солнце, море, ветер, горы, что-то там еще... Просто оттого, что волосы просолились и выгорели, руки окрепли от плавания. Потому как тело чего-то хочет. Отдать? Получить? Бог весть.
Возможно — потому, что любовь. Возможно — просто блажь.
И так ли это важно? И ну всю эту теорию вовсе! Даже если глупая барышня ждет сладенькой сказки, которую сама себе выдумала! Потом сама же спасибо скажет.